蔡惠生：遇到渣男的女孩都很“懂事”
曾经有人问我，什么样的女孩最容易遇到渣男，然后根据自己接收过的诸多情感咨询案例加上分析，我给出的答案是：‘懂事’的女孩最容易被渣男伤害!为什么这么说呢?
今天花镇情感咨询师蔡惠生与你一同探讨：为什么遇到渣男的女孩都很“懂事”，“懂事”的女孩又该如何避免被渣男伤害。
“取消了对你的置顶聊天，终于，我不用再那么卑微去等待你的消息。”
今天在朋友圈看到这句话，让我想到了一位来访者，阿青。
阿青和男友的相处模式，简直可以说是从女友活成了妈的角色——
不舍得吃100块以上自助餐的她，却愿意花几千块给男友买一件衣服;
男友迷上了玩游戏，她包揽了他的生活起居，甚至还能好脾气在他玩游戏口渴时，给他端上一杯温开水;
男友嫌弃工作辛苦，辞掉了，她还真的肩负了养他的责任。
这样的“三好”女友，男朋友总该对她感恩戴德，体贴入微吧?
但事实是，两人的\/信聊天除了转账记录，几乎没什么交流。
那天，我静静听她诉说完自己的委屈，问了她一个问题：“这是你的第一段感情吗?”
她告诉我不是。她在大学的时候，也曾交过一个男友，不过恋爱模式和现在几乎一模一样，提前给男友占座，送早饭，给男友织围巾…
曾经有人问我：为什么懂事的女孩，遇到的都是渣男?
你看，懂事的女孩无底线地“妥协”，已经把男人的渣性因子给激活了。
这类型的女生在心理学上有个词可以形容：圣母心。
圣母心的女生有哪些错误的心理?
(1)不做坏人，却也做不成好人。
圣母心的女孩是父母培养出来的乖乖女，她们理智的知道自己需要做一些讨好的行为，才能获得家人的认可和关心，明白物物交换的原则，哪些事情能收获好处。
所以在外界的眼里，她们是优秀的好女人，听话、乐于助人、为了成全别人可以委屈自己。
但是这副好人形象只是她们的生存工具，在独处时，她们的内心里充满了空虚和迷茫。
(2)过于重视外界的评价，失去了自我的真实表达
为了维持好人的形象，她们必须时刻关注别人的评价，然后调整自己，努力打造别人的理想型。
但是在她的生命中，遇见的不止一个人，每个人的需求都不一样的，360度无死角的迎合，会让她彻底失去自我。（情感问题咨询可加导师\/信：）
其次，过于重视别人对自己看法的人，主要是因为缺乏安全感。当她内心的安全感无法满足时，她需要通过别人的认可才能确认自己的价值，证明自己是值得被爱的。
人的安全感来一份源于外界，另一份来于自己，就像1+1=2，2才是她的平衡状态。但她本身安全感为0时，她需要通过向外界不断地索取，让原本只需要外界的一份安全感增加到2，才能保持自己的平衡。
所以她无可救药爱上这种被认可感，从而在迎合别人时失去了自我的真实表达。
(3)以道德标准要求自己，压抑了自己的欲望
圣母心的女孩在做好人时，会以一个超高的道德标准来要求自己，压抑自己的欲望。她不愿意展现自己真实的一面，更不愿意去接受自己不好的一面，一旦有人对她有丝毫的不满，她会极力去排斥那个不好的自己。人皆有七情六欲，一个不愿意接纳自己的人，容易得郁抑症。
为什么圣母心的女生容易遇到渣男?
在亲密关系里，圣母心的女生延续了她的“好人”生存法则，兼顾了家庭和工作，做得了家务，赚得了钱;无限包容一个男人的错误，从而表现自己那伟大的宽容。所以她在两性关系里，处于低格局。
获得照顾的男人，一开始会认为这个女生不错，也愿意去投资，留住这个对自己好的女生。
她一旦感受到男人的“爱”，会更加倾尽所有，义无反顾。
被偏爱的人总有恃无恐，当男人掌握到“无论我怎么对你，你都不会离开”的信号，他会把女生对自己的好合理化，不再继续投资，然后去做他想做的事，比如释放他内心里的多偶倾向。
女生意识到男人的冷谈，一边害怕男人抛弃自己，继续对他好，让他愧疚;另一边会非常愤怒和委屈：为什么我对你这么好，你却如何待我?!
因为她的付出得不到回报，价值不被认可，所以她的行为虽是讨好，神情却在控诉这个男人渣。
表面上，圣母心的女生无私地为男人付出，但她内心的控制欲非常强：我对你好，你一定要对我好。当她的期待得不到满足时，她的眼神会透露出指责：我对你这么好，你没有对我好，心里面不应该对我有内疚?
（花镇情感：遇到渣男的女孩都很“懂事”）
生活中，如果我们仔细观察，就会发现，那些逆来顺受的女生，被欺负了，她们都不会反抗。因为她们的内心会期待自己的容忍可以换来男人的内疚，然后对自己好。
所以，在施“暴”后，男人只要稍微哄哄她，她就会乖乖待在他的身边，这也是很多女生经常抱怨自己的另一半不好，却不会离开的原因。
正是因为这种受害者的委屈，让她站在了道德的制高点上，欲控制别人。
恰恰相反，这种指控会消磨掉男人的内疚，反正你都觉得我是渣男了，那我不“渣”都落实不了这名声。
然后，你就会看到这一幕：
我对你那么好，你为什么还要出轨?
你对我好?你…(各种你不好的理由，合理化自己的行为)
一个没有原则和底线的人，容易激发男人的恶性因子，不渣都没道理了。
花镇情感咨询：如何走出“圣母心”?
如果我们告诉她“不要圣母心，否则你会遇到渣男”，你会发现没有任何效果，因为这种“好人”的相处模式，在她的认知里，是最安全的模式。
所以要走出两性关系中的“圣母心”模式，首先要改变认知。
1、审视以前的关系模式。
通过对亲密关系的审视，看清自己想要的东西，比如价值的认可、安全感、需求，然后了解这些东西现在的自己是从哪些途径获得，最后思考是否有什么行为是可替代性。
比如，当你拥有自己给予自己提供情绪价值的能力，能够自己取悦自己，就不会一直需要别人对你的肯定，才确认自己的价值。
又比如，当你的世界只有一个男人时，你获取的安全感的途径只能源于他，这个男人一旦否认了你，你的价值感就会瞬间被扑灭。但是当你发展了社会支持系统，有朋友、亲人、同事，哪怕这个男人否认了你，你身边还有很多人认可你，你依然能找到自己的价值感。
2、注重自己的感受。
写日记是自我察觉的一个重要手段。圣母心的人并不是感情用事，她更多是太过于理智，知道做这件事情的利与弊，反而忽略了自己的感受。
所以，可以用日记记录的方式，在描述事件的同时写下自己的感受，提醒自己。
比如在你为他忙碌，而他在伤害你时，你的心痛不痛?当你的生活都是围着他转的时候，累不累?
“好了伤疤忘了疼”是圣母心的一个特征，她总是在别人给予自己一颗糖，就忘了这个人刚刚才扇了她一巴掌，疼得她哭了。
但是日记不会选择性遗忘，它会时刻提醒你当时发生的事情和你的感受。
原来我在包容这个男人的时候，或许留住了这个男人，但是我却非常的痛苦。
显然，想要摆脱这种圣母的心里，就要先意识到自己的迎合的行为也会痛。
3、换一种方式去解决问题。
纠正一个习惯性错误的最好做法是，换一种不同的方式去解决。
用本子或者手机备忘录记录你在两性关系中，让你感觉到委屈的做法，然后用相反的方式去对待。
举个例子：
以前的你总是担心男人晚上出去喝酒不安全，打电话提醒他开车注意安全，却引来他的反感。
现在的你，收起自己那一份理所当然的关心，忍住打电话的冲动，把重心从他身上收回来做好自己的事情，比如你原本计划要看的书还没有看完，先去看书，不再理他。
这是一个对自我行为的管理方式。
当你用了相反的方式后，你会发现事情并不会像你想象中那样糟糕，他一样会如往常一样醉醺醺地安全回来。
再举一个例子：
一样工资的你们，却是你一个人包揽了家务，你感觉到非常地委屈。
但有一天，你下班不再做家务，虽然对方看到会很诧异，甚至指责，但此刻不干活的你是轻松的，心里面没有怀着委屈。
只有当你做了相反的事情，你才会发现，委屈自己的行为是多么的痛苦，而活出真实的自我是多么地轻松。
聪明的人会先取悦自己，而懂事的你围绕着是关系，最后快活的是别人，痛苦的是自己。
总是替别人着想的你，能不能从现在开始，为自己活一次?
本文作者：蔡惠生，花镇情感督导师，擅长婚姻修复、关系挽回、内在提升与情商塑造。
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